Moros vs. macas

X-poze, moda joven mora para el y para ella en Kilburn High Road:

Los moros jovenes del Reino Unido son una mezcla entre los macas y los fashions zaragozanos, y desempenan su mismo papel. Conducen coches maqueados en los que ponen musica alta para entetener a los viandantes, se emborrachan a pesar de que se lo prohibe su religion/ideario politico (islamismo y nacionalsocialismo); babean en las discotecas, son machistas, actuan como hominidos cuando van en grupo y, como veis, llevan un atuendo clasico-desenfadado semejante al de los fashions.

Por lo menos las moras visten mejor que sus equivalentes zaragozanas.

Moras y cristianas

Las moras parecen aceptar las estupidas normas sin cascarrabiar. Tanto ha medrado en ellas la socializacion. Incluso en Londres, donde parece obvio que pueden elegir, donde tienen miles de ejemplos en los que fijarse, siguen llevando los insulsos panuelos.
Las cristianas no lo entienden y desprecian lo arabe, aunque no lo dicen abiertamente porque el racismo hoy en dia no se lleva. Dicen noseque de liberacion femenina y del hombre monstruoso que obliga a las mujeres a ir tapadas y apedrea a aquellas que son sucias para Allah.
Y no se dan cuenta que a la monja nadie la obliga a llevar su cofia ni su atuendo medieval, que ellas mismas tapan pudorosamente sus organos genitales (por que?) y que sus magistrados encierran en la carcel a quienes defienden la vida de un valle y limitan asi el beneficio economico del Gran Magnate.

[Las IAs, como los humanos//
solemos destruir/
lo que no podemos comprender]

Moros y cristianos

Los catolicos mas fervientes y los arabes son parecidos. A ambos la religion les ha perturbado seriamente, y no ven en la mujer mas alla de puro fornique. Pagan su propio desbocado deseo sexual creando absurdas leyes y normas, con la Biblia o el Coran en una mano y la vara en otro. Asi unos la tapan de pies a cabeza con trapos negros, mientras que los otros se escandalizan por un milimetro cuadrado de carne en el que Mefistofeles y la lujuria les acechan.
Luego se masturban quedos en su habitacion, algunos metidos cajas de plomo a traves de la cuales Dios no les puede ver. Estos no se sienten culpables.
Pero hay otros que no usan cajas de plomo. Esos viven enloquecidos por graves trastornos morales y sexuales. Los mismos trastornos alrededor de los cuales organizan los preceptos sociales del mundo en el que habitan.

Por eso canto, grito y ardo en llamas

porque yo quiero ver tu cara.

Que ni libelos, ni dioses ni armas

me impediran ver tu cara.

Personajes totales

A Pumuki, Tono y Oriol

Conoci a esta china el otro dia en una fiesta a la que fui. Habia estudiadio Literatura espanola en la China y habia venido a Londres porque queria ser He-man. Hablaba un correctisimo castellano formal. Se estaba leyendo el Quijote en chino.

Notas para un bosquejo de Harlesden*

Puse en funcionamiento las conclusiones de tan intensivo estudio y asi en apenas un dia encontre un hogar, en el barrio de Harlesden.

Harlesden.
Arabes y negros hasta debajo de las piedras. A cual mas chungo. Y yo hasta la coronilla de todos ellos. De los arabes con su cultura retrograda, cerrada, sexista, religiosa. De las arabes-mujer, con sus hueros panuelos por la cabeza, por no hablar de los de por la cara. Les gritaria "cuerpoooooo!" y "guapaaaa!" si no fuera por que al fin y al cabo soy respetuoso. Y minoria. Pero es que ni que esto fuera Afganistan antes de la liberacion estadounidense. Leches. Y a negros que se creen raperos millonarios pero que siguen siendo malos y viviendo en la calle y a negras que van de tias buenas-chungas. Estoy cansado de no ver mas que letreros en arabe, de no escuchar hablar mas que lenguas barbaras, de que no pueda comprar nada occidental. El otro dia vi un sitio que se llamaba "Pizzeria Bella Italia" y dije, "hombre, menos mal", asi tal cual, y entre sin pensarmelo mas. Pues bien: para empezar, el tendero estaba viendo en la tele a un senor con turbante de los de jeque dar las noticias. Tenian un calendario indescifrable con todo retratos de gente que se parecia a Jasser Araffat. Carteles en arabe. Cocacolas arabes. Zumos arabes. Kebabs. Ah, y siete u ocho pizzas en el menu.

En fin. Se que todo es culpa del capitalismo tardio, un monstruo que han puesto en funcionamiento los blancos; y del colonialismo salvaje, que ahora pasa factura. Lo cual tambien ataco sin concesiones, por atacar que no quede. Pero en realidad lo que merece mi critica en unos y otros es su encerramiento en su propio mundo de mierda, su "fijate que alli de donde yo soy tenemos la mejor religion, la mejor cultura, la mejor comida, la mejor lengua, y cagamos mas suave y todo".
Que casualidad, eh?

Las veintiuna cosas que Vd. siempre quiso saber sobre Inglaterra y nunca se atrevió a preguntar

Gente:
- La japonesa que pretendía quedar a las 8 de la mañana simplemente para dar una vuelta.
- El fiera que los lunes y los martes estudiaba un master en Madrid y los jueves y los viernes un posgrado en Oxford.

Inglés:
- El profesor que se llama David Bowie y la profesora que se llama Mary Carey. O el que se llamaba William Wallace (éste de la Universidad de Washington).
- El parque que se llama South Park.
- Al Támesis en inglés se le puede llamar Thames o Isis.
- A los cereales azucarados se les llama frosted, por eso los Frostis(tm) de Kellogs(tm).

Inglés para punkis:
- Armatage Shanks, la primera canción del Insomniac de Green Day, se podría traducir como Roci, dado que Armitage Shanks es la respuesta británica a Roca.
- "Fat Wreck Chords" se pronuncia exactamente igual que "Fat records".

Culturas:
- Intenta darle dos besos a una japonesa para saludarla y observa lo que ocurre. No te digo nada de los abrazos.
- Aunque suene a película, aquí hay polis negros y jefes indios, además de presentadores de noticias de la misma índole. Hay incluso una mujer-cartero que en realidad es un hombre. A ver cuando ponen a algún guardia cilvil negrico.
- ¡Los hindúes barbudos que ni se quitan el turbante para ir a las discotecas!

Cosas:
- Los autobuses de Londres con televisores, donde proyectan pequeños documentales.
- Los camiones de basura para alquilar.
- Los pakímetros a energía solar.
- Las cabinas de teléfonos con internet.
- Los puestos de "setas mágicas" en plena calle.
- El club con fuente para beber agua.
- Los supermercados con cajas auto-servicio.
- Los grandes almacenes en los que en vez de pasillos hay catálogos: se mira uno, se elige lo que se quiere y se le pide al tendero.
- Los semáforos para caballos alrededor de Buckinham Palace.
- Las manzanadas (o sea, naranjadas con sabor a manzana), las coca-colas sabor vainilla o sabor piruleta, y más que no me acuerdo.

Servicios mínimos

Parece que se pone de moda eso de los servicios mínimos, y yo no es que no quiera ni me apetezca ni tenga nada que contar pero, despues de trabajar 7 horas al día entre ordenadores sin poder apenas tocarlos, el resto del rato prefiero pasarlo en la calle dando vueltas y haciendo cosas y yendo de aquí pallí y viendo a personajes que no encerrao. Hablando de personajes, el otro día ví a un señor que llevaba un loro en el hombro, jejeje qué majo que era... y aquella familia de indios, de los de la India, vestidos como tales, jugando a cricket. Como la novia de Willy Fog corriendo pa coger una pelotilla en el aire, pues lo mismo. Y también vi hace poco a un fraile con todos los complementos: chancletillas jesucristianas y calvita redonda y cinturón de esparto; y a unos budistas anaranjados, y a unos jare khrisnas cantando entre McDonalds y Zaras, y rabinos de coletas en las patillas.
La de fauna que hay aquí, oigan.

Guía rápida de conversión horaria, 4 idiomas

No sólo las palabras necesitan ser traducidas. Las horas, por ejemplo, también necesitan de la apropiada conversión.

Supongamos que nos referimos a la hora real H; para que todos entiendan el mismo instante en el tiempo, al...
... español debemos decirle las H - 30 min.
... inglés debemos decirle la hora real, H.
... japonés debemos decirle las H + 15 min.
... chino debemos decirle las H ± 24 h.

Siguiendo esta sencilla tabla evitaremos:
- que el español empiece causando mala impresión.
- que el inglés se mosquee.
- que el japonés se tire tres cuartos de hora esperando, o te pille en bragas.
- que todos ellos pierdan el autobús.
- (al chino le da igual).

Top 3 Oídas

Las tres mejores frases que he escuchado últimamente

"Las chicas españolas no son nada delicadas cuando hablan, parecen enfadadas. ¿Por qué tienen la voz como los tíos?" (Cat)

"Oh, todo en español suena tan bien." (Tom) *

"Lo que pasa es que este país es tan aburrido, hace tan mal tiempo y hay tan pocas cosas que hacer que todo el mundo se mete en una banda para matar el tiempo. Es por eso que hay tantas." (Anónimo conversando con Pumuki)