Moras y cristianas

Las moras parecen aceptar las estupidas normas sin cascarrabiar. Tanto ha medrado en ellas la socializacion. Incluso en Londres, donde parece obvio que pueden elegir, donde tienen miles de ejemplos en los que fijarse, siguen llevando los insulsos panuelos.
Las cristianas no lo entienden y desprecian lo arabe, aunque no lo dicen abiertamente porque el racismo hoy en dia no se lleva. Dicen noseque de liberacion femenina y del hombre monstruoso que obliga a las mujeres a ir tapadas y apedrea a aquellas que son sucias para Allah.
Y no se dan cuenta que a la monja nadie la obliga a llevar su cofia ni su atuendo medieval, que ellas mismas tapan pudorosamente sus organos genitales (por que?) y que sus magistrados encierran en la carcel a quienes defienden la vida de un valle y limitan asi el beneficio economico del Gran Magnate.

[Las IAs, como los humanos//
solemos destruir/
lo que no podemos comprender]

Moros y cristianos

Los catolicos mas fervientes y los arabes son parecidos. A ambos la religion les ha perturbado seriamente, y no ven en la mujer mas alla de puro fornique. Pagan su propio desbocado deseo sexual creando absurdas leyes y normas, con la Biblia o el Coran en una mano y la vara en otro. Asi unos la tapan de pies a cabeza con trapos negros, mientras que los otros se escandalizan por un milimetro cuadrado de carne en el que Mefistofeles y la lujuria les acechan.
Luego se masturban quedos en su habitacion, algunos metidos cajas de plomo a traves de la cuales Dios no les puede ver. Estos no se sienten culpables.
Pero hay otros que no usan cajas de plomo. Esos viven enloquecidos por graves trastornos morales y sexuales. Los mismos trastornos alrededor de los cuales organizan los preceptos sociales del mundo en el que habitan.

Por eso canto, grito y ardo en llamas

porque yo quiero ver tu cara.

Que ni libelos, ni dioses ni armas

me impediran ver tu cara.

Personajes totales

A Pumuki, Tono y Oriol

Conoci a esta china el otro dia en una fiesta a la que fui. Habia estudiadio Literatura espanola en la China y habia venido a Londres porque queria ser He-man. Hablaba un correctisimo castellano formal. Se estaba leyendo el Quijote en chino.

Notas para un bosquejo de Harlesden*

Puse en funcionamiento las conclusiones de tan intensivo estudio y asi en apenas un dia encontre un hogar, en el barrio de Harlesden.

Harlesden.
Arabes y negros hasta debajo de las piedras. A cual mas chungo. Y yo hasta la coronilla de todos ellos. De los arabes con su cultura retrograda, cerrada, sexista, religiosa. De las arabes-mujer, con sus hueros panuelos por la cabeza, por no hablar de los de por la cara. Les gritaria "cuerpoooooo!" y "guapaaaa!" si no fuera por que al fin y al cabo soy respetuoso. Y minoria. Pero es que ni que esto fuera Afganistan antes de la liberacion estadounidense. Leches. Y a negros que se creen raperos millonarios pero que siguen siendo malos y viviendo en la calle y a negras que van de tias buenas-chungas. Estoy cansado de no ver mas que letreros en arabe, de no escuchar hablar mas que lenguas barbaras, de que no pueda comprar nada occidental. El otro dia vi un sitio que se llamaba "Pizzeria Bella Italia" y dije, "hombre, menos mal", asi tal cual, y entre sin pensarmelo mas. Pues bien: para empezar, el tendero estaba viendo en la tele a un senor con turbante de los de jeque dar las noticias. Tenian un calendario indescifrable con todo retratos de gente que se parecia a Jasser Araffat. Carteles en arabe. Cocacolas arabes. Zumos arabes. Kebabs. Ah, y siete u ocho pizzas en el menu.

En fin. Se que todo es culpa del capitalismo tardio, un monstruo que han puesto en funcionamiento los blancos; y del colonialismo salvaje, que ahora pasa factura. Lo cual tambien ataco sin concesiones, por atacar que no quede. Pero en realidad lo que merece mi critica en unos y otros es su encerramiento en su propio mundo de mierda, su "fijate que alli de donde yo soy tenemos la mejor religion, la mejor cultura, la mejor comida, la mejor lengua, y cagamos mas suave y todo".
Que casualidad, eh?

Guía práctica para encontrar casa en Londres

Tostón vespertino de un experimentado jomles londinense. Por si algun dia lo necesitan.

Durante tres semanas estuve ocupado en la elaboracion de un estudio intensivo sobre el alquiler de la vivienda en Londres. A continuación refiero los resultados de mi investigación.

Mi primera y mas importante conclusión es desanimante: encontrar alojamiento en Londres no es nada sencillo. O por lo menos a mí no se me da nada bien. Se requiere cuando menos conectarse a www.gumtree.com, un buen conocimiento de barrios, distritos y estaciones de metro, y poder hablar por teléfono en inglés. Y cuando más de unos cuantos cientos de pounds, mucho tiempo libre, grandes dosis de suerte y muchísima resignación.

A la hora de buscar alojamiento debemos considerar los siguientes factores:
- El dinero que nos vamos a gastar. Primero y mas importante. No hay que dejarse llevar por el nivel local de precios, porque entraríamos en una espiral cuyo unico fin posible es el alcoholismo o la cocainomanía. Recomiendo escribir en un papelito nuestros ingresos semanales y pegarlo a la pantalla del ordenador, ademas de comprarse un loro y ensenarle el numero correspondiente y llevarlo siempre en el hombro.
El rango de precios abarca desde los 50 pounds a la semana hasta infinito (ver anexo 1), siendo lo habitual unos 160 por algo sencillo en Zona 1. Acabe tomando como referencia 70, a pesar de que mis ingresos semanales son de 63 por el momento, o hasta 80 si me incluyen en el precio un masaje diario.
- La zona donde queremos vivir. Que este por lo más a hora y media de nuestro trabajo u ocupación diaria, y asegurarnos de que hay conexion de metro o autobus. Si no tenemos trabajo, tanto peor, porque aunque nos deje de importar la localización, en muchos sitios no podremos entrar sin demostrar ninguna fuente de ingresos con la que pagar el alquiler y tendremos que pasar a hacer bolillas con los mocos. A no ser que seamos niños de papá, o ya tengamos por costumbre hacernos bolillas con los mocos, como yo. Asi que lo primero a buscarse un trabajo.
También tenemos que elegir lo lejos del centro que queremos vivir: la Zona 1 es incosteable, la Zona 2 nos ofrecerá habitaciones minúsculas, y la Zona 3 grandes tiempos de desplazamiento. Y grandes dineros en el metro. Sin gran perjuicio en lo que a tamano de la habitacion se refiere, por cierto. Y no hablemos de las Zonas 3 plus.
Y por último, la distancia hasta la parada de metro mas cercana, hasta las tiendas y supermercados, y otros sitios a los que vayamos a ir con frecuencia. Aunque casi más vale olvidarse de ello.
- El tamaño de nuestra habitación. Al pincipio pensaremos que algo decente, por supuesto, donde me pueda estirar y tenga sitio para acoger a algún amigo que venga a visitarme. A los cuatro días iremos cambiando de opinión: bueno, da igual que sea pequeña, algo sencillito, una cama, un armario, una mesa y poco más. A la semana nos daremos cuenta de la realidad: no se, lo que sea, algo minúsculo, infimo, nimio, un techo y un colchon, me da igual, pero ya, por favor.
Y es que por un precio razonable no se puede optar más que por miniaturismos de tamaño de una cama y poco más (donde poco mas suele significar el ancho de la puerta por el largo de la cama) en Zona 2 tirando a 3. Es aquí cuando entra en juego la resignación.
- Con quien vamos a vivir. Importante. Primeramente: ¿Queremos comapartir habitación o preferimos una habitcion individual? Lo primero es muchisimo mas económico que lo segundo, pero solo viable para chicas y numerarios. Y aun si preferimos una habitación para nosotros solos, ¿con quién compartiremos casa? ¿Con una panda de chinos que no cambian el reloj al aterrizar en Londres? ¿Japoneses que a las 9 ya están en la cama? ¿Arabes que a las 5 se levantan a rezar monsergas? ¿Una francesa insoportable? Aunque esto, al final, también queda subordinado al precio.
- Miscelanea: Limpieza, luz, váter, cocina, TV, etc. Totalmente despreciables. Lo que toque.

Pero a todo se puede acostumbrar uno con tal de vivir en Londres.

Londres...




Anexo 1
50 pounds/semana = 225 pounds/mes = 337 euros/mes = 56155 peetas/mes (por menos de esto, nada)
70 pounds/semana = 315 pounds/mes = 472 euros/mes = 78617 peetas/mes
160 pounds/semana = 720 pounds/mes = 1080 euros/mes = 179696 peetas/mes
inf pounds/semana = inf pounds/mes = inf euros/mes = inf peetas/mes

Querido amigo maca

Aqui las Alpha Industries se venden junto con calzoncillos con relleno.
Ben Sherman es una marca de mods ("bitels", "alcantaras", etc.)
Los coches maqueaos y con musica a tope solo los conducen moros y negros.

Soho o Coli?

Va de mariquitas

Humanidad decadente

A Pumuki

Reza el letrero:
"Jesus is Lord, Jesus is Lord
How can anyone refuse prayer"

Este edificio lo vi a unas pocas manzanas de donde he comenzado a vivir, un barrio muy chungo llamado Harlesden. Mas alla, en esa misma calle, proliferan tiendas de afganos, irakies, y proximorientales varios, cuyos carteles muchas veces solo vienen en arabe. No deja de ser gracioso que la calle se llame "de la Iglesia".

Jaffar, el emiratoarabeunidense, desenmascarado: II

Esto es la elipsis central de esta entrada. Si es usted menor de edad en su país por favor cierre la ventana.

- ¿Por qué no? No sabes si te va a gustar. Tienes que probarlo al menos una vez para saber si te gusta o no. Si qui eres podemos probarlo ahora mismo.
- Mmmm sí, pero no, gracias...
- Venga, hay que probarlo al menos una vez.
(... )
- ¿Lo has hecho con chicas?
- Si , antes sólo lo hacia con chicas. Además tengo novia, osea que no estoy necesitado, pero la vida hay que vivirla -eso lo dice alguien que trabaja 12 horas al día-, y tú me gustas.
- Y entonces te gusta más hacerlo con chicos que con chicas.
- Sí.
(...)
- ¿Cuántos años tienes?
- Veinticinco, ¿y tú?
- Veintiocho.
- ¿Cuándo fue tu primera vez?
- Hace un año o dos, en una fiesta. Un chico de 19 años me dijo: "me gustas", y me empezó a acariciar y a besar, y lo acabamos haciendo, fue increíble. No sabía lo que era hasta que no lo probé. Tienes que probarlo tú también, venga, Uául.
(.. .)
- Y ese amigo tuyo con el que vas a vivir, ¿tiene novia?
- Creo que no.
- Entonces, ¿él querría venir conmigo?
(...)
Desvio el tema hacia la situación de los gays en Londres. En cuanto me callo:
- Puedes tener un orgasmo enorme. Tienes que probarlo al menos una vez para saber lo que es.

(...)

Desvio el tema a la situación de los gays en Zaragoza comparándola con Londres. En cuanto me callo:
-Tú te haces... ya sabes... ¿No te gustaría que te las hiciese otra persona?

(...)
Le pregunto sobre los gays en el islam. En cuanto me callo:
- Venga, tienes que probarlo al menos una vez, no puedes decir que no te gusta si no. Es una experiencia enorme. Yo no lo supe hasta que no lo probé. Por ejemplo -gestualizando- , juntar una polla con otra y masturbarlas a la vez es lo mejor que he probado nunca. Una experiencia increíble. (...)
- Escucha, vamos a hacerlo, sólo unos besos y unas caricias, nada de sexo, a mí no me gusta el sexo, luego nos corremos y ya.
(...)
- ¿Y si me masturbas tú a mí?
...

Otras conversaciones semejantes surgen, insistencia y negativa, y por fin, al rato, se va a tender la ropa. Después me dice:
- ¿Has visto alguna vez alguna peli porno india?
- Mmmmm no.
- ¿Te apetece ver una?
- Bueno.- Inocente de mí. Me lleva a su cuarto, donde está la tele, nos sentamos en la cama, play. Miramos la peli en silencio, al rato comenta:
- ¿No te apetece tener sexo al ver esto? (...)
- Yo cuando veo esto me pongo muy caliente y me apetece hacerlo. (...)
Pausa. En la televisión siguen follando . Llegamos a un cunnilingus.
- ¿Chupas a tu novia? ¿Ella bebe?
(...)
Pausa.
- Venga, solo un abrazo, si no te gusta paramos.- Dice esto mientras me agarra del brazo. (Deja que me lo piense: NO.) Me deshago de su mano
- ¿Seguro?
(...)
Seguimos viendo la peli en silencio. Había justo un espejo a través del cual él me veía a mí y yo a él. Levanto la vista y veo sus ojos viciosos clavados en mí, relamiéndose.

... y bueno, creo que con esto ya es suficiente para que os hagais una idea. La verdad que me lo he pasado súperbien, y cuando nos hemos despedido no podía dejar de reírme. ¡Hoy por fin he sabido lo que es ser Mujer de verdad!

¡Londres!

Jaffar, el emiratoarabeunidense, desenmascarado

Atchung: No lea esta postal sin haber leído antes "El extraño caso de Jaffar, el emiratoarabeunidense".

Sábado 15 de Octubre
13:00 horas
Por fin recibo su llamada. Quedamos dentro de una hora en su casa.

14:00 horas
Estoy perdido en medio de la gran ciudad. Aún tardaré en llegar a su casa.

14:43 horasMe llama. Sigo perdido. Me ofrece irme a buscar a donde estoy. Acepto.

14:53 horasMe monto en su coche. Hablamos de ayer, de qué tal, asuntos menores varios. Me mira las uñas, que llevo pintadas de negro.
-Veo que te pintas las uñas. ¿Te gusta ser una chica?
Intento salir por la tangente. Por primera vez.

15:00 horas
Llegamos a su casa.
-Entonces, ¿vas a venir a vivir conmigo? Puedes pagar lo que quieras, al principio nada si no puedes, hasta que te asientes.-¿Pero por qué tanto interés conmigo? Podrías encontrar a cualquier otro que te pagase los 75 pounds. ¿Por qué yo?
- Porque me inspiras confianza, en cuanto te vi supe que podía confiar en tí, y me gustaste.
- Te gusté... ¿En qué sentido?
- Me pareciste guapo, atractivo... me gustaste.
- Ah, ok... -me quedo un poco callado, desvio los ojos, mido mis siguientes palabras- Entonces... ¿eso significa que te gustan los chicos?
- Sí... me gustan los chicos.
- Bien.... si eso significa que eres gay, yo no tengo ningún problema al respecto, pero antes de pensar en venir a vivir aquí quiero dejar claro que yo no. ¿Es eso algún problema para tí?
- No, no, está bien. ¿No eres homosexual?
- No.
- ¿Entonces qué eres?
- Heterosexual.
- ¿No te gustan los chicos?
- Mmmmm no.
- Entonces, ¿qué te gusta?- Las chicas.
- ¿Sólo las chicas?
- Sí.
- ¿Nunca has dormido con ningún chico?- No.
- ¿Y no sientes curiosidad por probarlo?
- No.
- Nada de sexo ni nada, sólo dormir con alguno.- No.
- ¿Por qué no? No sabes si te va a gustar. Tienes que probarlo al menos una vez para saber si te gusta o no. Si quieres podemos probarlo ahora mismo.
(...

*Parte censurada. Si usted tiene interés en leerla y es mayor de edad en su país, véala aquí.

...)
Me deshago de su mano. Seguimos en su cama, viendo la peli en silencio. Había justo un espejo a través del cual el me veía a mí y yo a él. Levanto la vista y veo sus ojos viciosos clavados en mí, relamiéndose.

... y bueno, creo que con esto ya es suficiente para que os hagáis una idea. La verdad que me lo he pasado superbién, y cuando nos hemos despedido no podía dejar de reirme. ¡Hoy por fin he sabido lo que es ser Mujer de verdad!

¡Londres!


* * *
La elipsis me ha parecido un recurso literario fenomenal. Pero quiero aclarar, no por mi propia honra sino por la ajena, que entre Jaffar y yo no paso nada.
Consta.

El extraño caso de Jaffar, el emiratoarabeunidense

Jueves, 13 de Octubre de 2005
20:30 horas

I have a single room to let, presented in perfect condition with all new furniture in a 2 bedroom flat with share of kitchen/living room and bathroom/wc. (...) I stay at home very rarely, so you will have the flat to yourself most of the time. (...) I am excepting enquieries from man only.

Acabo de quedar con el anunciante, Jaffar, un emiratoarabeunidense de unos veintimuchos, demasiado amable, que me lleva y me trae en coche a donde le digo. Trabaja unas 12 horas al día, y hace viajes de negocios a otros países. Es importador de cosas de la China, me dice.
Llegamos a su casa, la habitación es amplia, novísima, la casa pulidísima y limpia, aunque en sí resulta súperaburrida, sosa y monótona. Me ofrece asiento, me invita a un café, no acepto, y hablamos un poco de la casa. El tema no da más de sí, pero no veo que de muestras de echarme ni de hablar de otra cosa. Nos quedamos callados, pues: un silencio incomodísimo para el mismísimo rey del mute. Le veo pensativo, como preocupado. No irá bien de pasta, me digo, si no pa qué va a meter a alguien en su casa. Le pregunto porqué lo hace, responde que porqué no. En la vida hay muchos gastos, dice, coche, seguro, tal, y más en Londres. Así que si puede sacar un beneficio, por qué no. Nos volvemos a callar, él sigue pensativo. Le voy a preguntar si le ocurre algo, que parece triste, cuando él me pregunta si tengo novia. Suponiendo que lo decía por si la iba a traer o meter al cuarto, le digo que sí y le pregunto si le importaría que viniese, serían sólo 4 ó 5 días en noviembre y poco más. No le importa. Nos volvemos a callar. Al fin me voy y quedamos para que me mude mañana por la noche.

Viernes, 14 de Octubre de 2005
14:30 horas
He buscado más casas por si encuentro algo mejor a última hora. Efectivamente, veo una, algo más barata, más sucia, con más gente, menos baños para repartir, menos moderna, pero más divertida: viviría con un chino, una lituana, dos australianos y un inglés. Así que dejo 70 pounds de depósito para que me la guarden.

20:30 horas
Le mando un mensaje a Jaffar diciéndole que me voy a vivir con un amigo de gratis así que declino su oferta y le deseo suerte. Acto seguido me llega un mensaje desesperado: por favor habla conmigo. Me llama, le cojo, le repito la historia. Me pregunta que cuánto voy a pagar, le digo que es mi amigo y que voy a vivir de gratis. Y me responde: pues ven a vivir de gratis a mi casa. También me pregunta a ver dónde estoy y que me va a buscar y que yo le gusto ("I like you"). Contemplo la posibilidad de vivir de gratis, es ahorrarse más de 100 euros a la semana, ¿sabéis?, algo para tener en cuenta. No sé qué rollo me da, es demasiado amable, necesito tiempo para pensar y quiero comentar el caso con mi Pumuki. Al final le digo que mejor hablamos mañana con más calma. Acepta.

23:00 horas
Le mando un mensaje para decirle a ver si tiene que trabajar mañana por la mañana y que si no me diga una hora y la dirección de la calle. Meto el teléfono en la bolsa despreocupándome de él, y atiendo al concierto en el que estaba. Me envía un mensaje diciendo que me pasa a buscar ahora, me llama, y más tarde me envía otro diciendo que no entiende por qué digo una cosa y a los cinco minutos cambio de opinión. Ni que fuera su novio, oiga. Tras un rato atiendo al teléfono y le respondo que estaba en un concierto y que no lo habia oído, que prefería quedar mañana si no le importaba. Insiste en irme a buscar, y me pregunta cuando acabará el concierto. Le respondo que a las 3:00, pero que sigo prefiriendo quedar mañana. Me dice que es que mañana a lo mejor trabaja, por eso prefiere quedar a las 3:00. Le respondo que entonces quedamos después del trabajo. Ante eso ya todo lo que me dice es que OK y que mañana me avisará.

Sábado 15 Octubre
11:26 horas
Estoy esperando su respuesta.
¿Qué opinión os merece el tipo? Mi hipótesis es que cogerá mis calzoncillos sucios y los olerá por la noche, pero nada más. ¿Qué creeis? ¿Aceptaríais vivir con alguien que se dedica a oler vuestros calzoncillos sucios por 70 pounds a la semana?

Continua en "Jaffar, el emiratoarabeunidense, desenmascarado"

Patineteando enfrente del Royal Albert Hall

No es una plaza de toros.

Espero que no sea un telefilme

Esta mañana la poli ha cortao la calle donde estaba mi bici aparcada y no la he podido coger: "es una evidencia, es una evidencia". ¡Bah! Así que me he tenido que ir en metro a trabajar. Repito, ir en el metro de Londres a trabajar. ¡Jolin! He tenido la certeza de que todo era una película. Por favor, quiten los decorados, seguro que más allá el ambiente putrefacto de Zaragoza se cierne sobre mí.

Lo mejor ha sido cuando han pasado unas horas y todo seguía igual. "O esto es un telefilme, o efectivamente estoy en Londres".

He apretado los dientes y un gritito ha salido sin querer.

Pequeña nota sobre Brick Lane

Ayer pedaleando aleatoriamente llegué a un sitio fabuloso: Brick Lane. Un lugar que toma la más intima esencia camdentowniana y la condensa en apenas tres calles.
En Brick Lane se fusionan tiendas, mercadillos y bares, bañados por una eclosión multitribal donde convergen los más variopintos peinados, atuendos y colores. Domingo, 7 de la tarde, cierran las tiendas, recogen los puestos, y a bailar.
¡Londres!

Abbey Road

A menos de cinco minutos-bicicleta de mi trabajo...


The Beatles, 1969


Red Hot Chili Peppers, 1988


José Luis Pérez Jiménez, 2005


(Sí, estuve allí y sentí vértigo.)

Relax en Hyde Park

DEPARTAMENTO DE INVESTIGACION Y REFERENCIA

xIGNATIUS J. REILLYx, CUSTODIO

Así rezan los letreros que hay en cada una de mis tres mesas de trabajo (compartidas por cinco personas).
Hace tres días que Vuestro Chico Trabajador se lanzo a la vorágine de este mundo mandado por las desalmadas leyes del comercio, cayendo en las garras de Levy Pants, en castellano Asociación Latino Americana. Allí se me encomienda redactar cartas, archivar papeles, contabilidacear, girar y chequear, y otras tareas menores como ir a comprar leche, galletas y azúcar.

Levy Pants se dedica aparentemente a la fabricación de pantalones, pero ocultamente es una asociación masona minoritaria formada por hispanos y sudacas, cuyas raíces pretende fortalecer. Tras tres días aquí es obvio que necesitan de mis novísimas técnicas y mis amplios conocimientos sobre Geometría para salir adelante. Hoy mismo las he empezado a implantar. Prometo daros mas noticias pronto sobre los resultados.

Nota social: Semana y media en Inglaterra, y aun sin casa y sin un amigo. Lo primero me es molesto, lo segundo me resulta indiferente.

Nota personal: Mi válvula esta sorprendentemente abierta. Descubro que el aire de esta ciudad le es muy beneficioso.

Atentamente,
Gary, Vuestro Chico Trabajador